Почему мужчина и сам не делает, и другим не дает

Недавно посмотрела один ролик на ютубе. Суть его в трех словах примерно вот такая:

В одной семье засорился унитаз. Эту трагедию каждый член семьи переживал по-своему: муж то пытался применить все известные ему народные способы прочистки унитаза, то прокрастинировал, жена тихонько терпела (но, мне кажется, и попиливала его в процессе — тоже тихонько), а сын просто оказался жертвой ситуации. 

Несколько дней муж отказывался вызывать сантехника. Потом все же согласился, правда сантехник развел в доме много грязи и не помог. Потом муж уехал в командировку, а жена нашла в интернете инструкцию, как прочистить унитаз, сделала все как описано, и сантехника была спасена. А мужу она потом сказала, что засор сам рассосался. 

Меня в этой истории заинтересовал один момент: почему мужчина, даже осознавая свою некомпетентность в конкретной ситуации препятствовал вызову сантехника?

Какой смысл сопротивляться тому, чтобы проблему решил специалист? Денег жалко? Уязвляет самолюбие?

И как с любой ситуацией, где у меня есть белое пальто, жизнь моментально меня в такую поместила. Как раз на место мужика.

Я сейчас временно живу с мамой. Ну, если временем можно назвать последние тридцать лет. Съеду, как только закончу ремонт в своей квартире, то есть не скоро. Если в маминой квартире что-то ломается, то чиню это я, потому что кто еще, и зря я что ли изучаю премудрости ремонта по ютубу.

Collapse )

Первый раз на футболе

Я вчера в первый раз в жизни ходила на футбол.

Раньше я никогда не ходила на стадион, хотя было любопытно, но немного страшновато. А тут познакомилась с футболистом, он позвал на матч Зенит-ЦСКА, ну, думаю, в компании опытного человека первый раз идти на футбол - идеальней не бывает, и согласилась конечно.

С футболом я знакома очень поверхностно, смотрю только знаковые матчи нашей сборной, например чемпионат мира в прошлом году. Какие-то имена на слуху, но кто там в каком клубе играет - я не в курсе. Но болела за Зенит, конечно, я же в Питере живу.

Приятное открытие, что болельщики в большинстве своем культурные люди, во всяком случае в Петербурге. Никаких потасовок или особо вызывающего поведения я в толпе не заметила. Ну и когда сама идешь на матч и чувствуешь причастность к процесву намного больше толерантности к внезапному крику в ухо "Кто лучшие?? Мы лучшие!!". Конечно мы, кто ж еще!

У нас были места недалеко от ворот и рядом с фанатским сектором. На мой взгляд, это вообще были лучшие места для этого матча! Во-первых, я видела все забитые голы. Во-вторых, весь второй тайм я имела возможность наблюдать за Акинфеевым, который сейчас отрастил щетину, стал шире в плечах, в общем ослепительно красив!

Collapse )

Тухлые переписки и хорошие фотки

Самый классный эффект от тиндера - в реальной жизни.

На меня стали по-другому смотреть мужчины, даже те, с которыми знакомы давно. Стало больше комплиментов. В смысле они появились. Видимо, одного честного признания себе что "да, я хочу знакомиться и открыта к этому" уже достаточно, чтобы перестать отпугивать мужчин.

Я бы хотела написать, что и в тиндере все хорошо и гладко, но все не гладко. Я похожа на младенца, который только-только начал ходить и теперь собирает лбом все острые углы в квартире. 

Например, я бы могла стать автором книги "Теория и практика тухлых переписок" или "Десять способов отморозить мужчину за три сообщения". Навык переписки с незнакомым человеком - он не в зачаточном состоянии, он отсутствует. Раньше я знакомилась только в реальной жизни и это происходило спонтанно, все складывалось само-собой. Встретились где-нибудь на мероприятии, или вечеринке, или работе (ой), разговорились по поводу происходящего, раз-раз и произошло знакомство. Здесь же приходится действительно напрягаться, чтобы заинтересовать человека (не перфоратором) и при этом не потерять мотивацию самой.

С последним тоже нестабильно. Сейчас ситуация напоминает беготню по башне сверху-вниз и обратно. Настроение от "ай какие вы все классные, давайте же скорей общаться" до "нахрен мне все это надо, нормально же одной сиделось" меняется по несколько раз за неделю. 

Но своих тараканов я хотя бы вижу и рано или поздно с ними договорюсь.

Collapse )

Самый страшный костюм на Хэллоуин

Недавно я была на новоселье у друзей, они как раз достроили дом. Мы уже собирались расходиться и стояли у крыльца, как вдруг калитка отворилась и во двор вошел гаишник. Такой весь в форме, с полосатой палкой.

Мы все замолчали и напряглись. Увидев наши офигевшие рожи, гаишник с абсолютно серьезным лицом сказал:

— Соседи жаловались.

И, улыбнувшись, поздоровался со всеми и зашел в дом.

Мне кажется, прошла бесконечность, пока для меня дошло, что это тоже гость. Вообще в голову не пришло, что я не на машине, не на дороге, и причем тут в конце концов соседи. Уж не ГАИ бы они вызвали, если бы имели какие-то претензии. Оказалось, что мозг испуганного человека может притянуть за уши любые аргументы, когда надо оправдать внезапное появление гаишника на вечеринке.

Так что я думаю, что костюм гаишника на Хэллоуин — если не самый страшный, то уж точно один из!


Как не понравиться мастеру по маникюру

Я вчера ходила на маникюр.

Когда записывалась, девушка-администратор предупредила, мол, места только у топ-мастера есть. А чем, спрашиваю, топ-мастер от не топ отличается? Девушка подвисла... Ну, говорит, делает все быстрее. И стоит дороже.

Хорошо, согласилась, давайте к топ-мастеру.

Если вы когда-нибудь ходили на маникюр, то заметили, что мастера стараются поддерживать разговор с клиентами, даже с теми, которых видят в первый раз. Обязательно спросят, чем занимаешься, что привело, поделятся последними новостями и тенденциями в мире ногтевого сервиса. Короче любят потрындеть в салонах.

Здесь же меня встретила гробовая тишина, прерываемая редкими "правую", "левую", "руку расслабьте", что, конечно, было еще не хамством, но на фоне радушности других мастеров - уже на грани грубости.

Ну ничего себе, думаю, какой неприветливый человек. Хотя, если честно, сделала она действительно все быстро.

И тут вместо меня приходит следующая клиентка. Мастер расплывается в улыбке, "Как же давно Вас не было! Чай-кофе?", и пока я сушила лак, наблюдала, как они общаются, травят сплетни и смеются. То есть дело не в характере мастера, а в отношении конкретно ко мне.

И тут мне стало не по себе. Что же я за человек, что умудрилась настолько сильно не понравиться с первого взгляда?

Есть одна догадка. Из-за скалодрома мне приходится запиливать ногти под ноль, по той же причине я не могу покрывать их гель-лаком и вообще цветным лаком, только прозрачным. 

Collapse )

Доярки в США

Мой друг живет в США, в районе Сан-Франциско. Недавно он услышал разговор афроамериканки по телефону и пишет мне:

— Угадай, как американки называют график, по которому их должны трахать мужчины?
— Ну не знаю, трафик?
— Vagenda

(от английского vagina [вагина] + agenda [повестка дня])

На urbandictionary приводят вот такой пример:

Boyfriend/husband says to friend, "Dinner on Friday? I don't know if we already have plans or not. I'll have to check the vagenda."
(Парень/муж говорит своему другу: «Ужин в пятницу? Не знаю, есть ли у нас уже планы. Мне нужно уточнить в вагенде».)

В общем, есть ещё куда стремиться нашим дояркам, есть куда расти!

Ремонт и рукастые женщины

Я сейчас делаю ремонт у себя в квартире. Голые стены, и большинство работ я делаю своими руками.

Тут надо заметить, что ремонт у меня не первый, а если быть точнее - пятый. Как-то так совпало, что многие мои мужчины в момент встреч со мной обзавелись жильем, поэтому в их ремонтах я принимала непосредственное участие. Это любимая шутка у моих друзей, типа "Эй, ты когда-нибудь уже сделаешь ремонт себе?". В общем доводилось мне и стены красить, и плитку класть, и полипропилен варить, и двери ставить. Вот за двери я больше не возьмусь, а все остальное получалось нормально.

Не все знают про такой бэкграунд, поэтому порой случаются любопытные диалоги. Вчера один мой знакомый на фразу "Ничто так не ускоряет монтаж унитаза, как желание сходить в туалет" спросил, мол, ты что, и унитаз сама устанавливаешь? Да, говорю, а что там ставить-то? И что, говрит, ты может еще и плитку сама класть будешь? Да, говорю, и в этом ничего сложного не вижу. И тут он выдает, дословно:

"Знаешь, был бы я твоим мужиком, у меня бы развился комплекс неполноценности из-за того, что ты умеешь больше мужских работ, чем я."

Это было бы смешно, если бы не было так в точку. Я думаю, что где-то рядом кроется одна из причин, почему в моей личной жизни все так плохо.

Collapse )

Про мужские анкеты

Шел четвертый день в Тиндере.

Я посмотрела сотни три мужских анкет, столько же хороших среди них!

Я каждую внимательно смотрю, читаю описание и листаю все фотки. Парни часто ставят на обложку не самую удачную. Сначала думаешь, ну он не очень, а на четвертой фотке хоба - симпатичный какой! Удивительно, как мы все по-разному смотрим на себя.

Почему-то все пишут про свой рост. Некоторые даже вес. Девушки об этом часто спрашивают, да? А, еще знак зодиака.

Очень круто, когда парни ставят свои фотки в зале, сразу +10 к внешности! Фотку назад был пухляш, а теперь уже на массе.

Фотки с щеночками - ну это вообще не законно! Я бы поставила два лайка этому очаровательному биглю, он же просто в самое сердце! 

Очень здорово, когда в карусели есть фотки с увлечениями, вижу совпадение - радуюсь готовой теме для общения. Увидела парня с серфом в руке босиком на снегу. У меня очень много вопросов!

А вот описание - это вообще жутко полезная вещь. Он может ни слова про себя не написать, но уже все про человека понятно. 

Например сразу видно, от чего мужчина устал.

"Если вы рассматриваете свое тело как актив, который нужно выгодно продать, то нам не по пути" -  этот устал от меркантильных дев.

"Уезжать, переезжать не собираюсь" - а этому, похоже, докучают иностранки. "Переезжай ко мне в Париж" - пишет нашему мужчине очередная француженка. "Нет" - непреклонен мужчина.

"Интересно есть кому нужны отношения? Так и будем обмениваться лайками" - устал ставить лайки, а они все не пишут и не пишут.

Collapse )

Тиндер

Я в последнее время так редко пью, что уже не чувствую себя компетентной писать про коктейли. Расскажу лучше про тиндер, я его поставила на днях.

В смысле приложение установила давно, но не пользовалась, потому что нет хороших фотографий.

Пошла к фотографу, нафоткалась, но вот беда, ни одного портрета, а на заглавную фотку обязательно нужен портрет. В общем, тысяча отговорок, вместо того, чтобы честно сказать себе, что считаю тиндер криком отчаяния: смотрите, в реальной жизни я больше ни у кого не вызываю интерес. И другие там сидят такие же стремные. Сборище фианитов в магазине "серебро по 500".

Но вчера я заставила себя сделать удовлетворительное селфи, которое после трех фильтров было одобрено на аватару. Сначала включила свою видимость только для тех, кого лайкаю сама, потому что не дай бог меня увидит кто-то из знакомых! Сделала три лайка за час и поняла, что я так далеко не уеду. Включила видимость для всех и купила такую подписку, которая позволяет:

1) Видеть топ-профили

2) Видеть тех, кто тебя лайкнул

Первые — как ол-инклюзив в Дубаи. Вторые — как хостел в Саратове, хотя иногда как турецкие три звезды. А я как тот мужик, который зарабатывает лишь на Евпаторий.

Тиндер хорошо продвинул меня в первые часы, и я получила 400 лайков. Наверное, это много, поэтому я решила повыбирать.

Первым делом отмела всех иностранцев за неперспективность. Потом поудаляла тех, у кого в описании пусто, а фотки стремные - предлагаешь мне оценить твой внутренний мир по одному полуразмытому селфи?

Collapse )

Мечта идиота: Bloody Mary Bar

Пока я мечтаю, другие делают. Летом в Питере открылся Bloody Mary Bar - бар, где готовят, подают и трепетно обожают кровавую мэри, так же сильно, как и я.



Для того, чтобы смешать коктейль-индикатор хорошего бармена, не достаточно просто соединить водку с томатным соком. Кровавая мэри - это прежде всего специфический образ мышления. Коктейль, который можно выпить, съесть и опохмелиться им. Больше, чем напиток, глубже, чем алкоголь. Я могу нудеть о нем так долго, что вас замучает мигрень, поэтому к сути.

Размер имеет значение. Дома для сервировки кровавой мэри я использую самый большой стакан, но ребята превзошли мои ожидания. Они подают коктейль в 0.5, 1, 1.5 и 2 литровых банках! Тот случай когда больше - значит лучше. При этом литровый коктейль с гарнишем в виде небольшой шавермы и овощей обойдется вам в 450 рублей (то есть почти даром - демпингуют пока, но этим надо пользоваться). Рецепт классический, вкус как надо. Лед... ай да хрен с ним с этим льдом, я готова его простить.



Помимо классики в меню бара есть достойные вариации кровавой машеньки с текилой, бурбоном и прочим великолепием. Котельная карта практически целиком уникальная и достаточно необычная (чернила кальмара в составе - нормальное явление). Еда и коктейли разбиты в меню по территориальному признаку (определяющий критерий - страна происхождения алкогольной основы).



Кухня: закуски, бургеры, даже стейки вроде бы есть - на хорошем уровне, и цены опять же демократичные. Но главная фишка бара - это антипохмельные бранчи по выходным. Я, пожалуй, лучше процитирую:

"Проснись и пой! Всем, танцевавшим вчера с нами до 2-х ночи рекомендуем зайти сегодня к Кровавой Маше на антипохмельный бранч, который можно отведать уже с 12 часов дня! Внимательно смотрите на это фото и читайте следующую информацию. Наваристый бульон UNLIMITED, блюдо на выбор: бургер с омлетом, или овощами, кесадилья с курицей или ростбифом, бладиброды. Напиток на выбор UNLIMITED: вода с лимоном, апельсиновый фреш, рассол, кефир, тан, имбирный чай, кофе."

Бульон! Кефир!! Тан!!! Отвал бошки, как это резонирует с моей душой. Мы с ребятами мыслим одинаково, живем одним и тем же, дышим в унисон.

От всей души желаю этому бару выжить в жестокой конкуренции питерского алко-праздника.